有个男人不小心撞到了身旁一个女士的胸部

有个男人在饭店大厅,

想过去问服务生一个问题,

当他转身往柜台方向走去时,

不小心撞到了身旁的一个女士,

而且是手肘碰到了她的胸部;

那位男士转过身去说:

“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,

你一定会原谅我的!”

那女士答道:“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,

我在 1221 号房!”

某人向朋友倾诉 :

"有两次我下班回家,

看见太太和一个男人搂抱,

你说我该怎么办 ?

"" 我不知道,"朋友回答,

"你何不试试看加班工作

一天早上在小明家里,

小明的爸爸正在吃早餐,

小明就走过去问爸爸说:

“爸,心有脚吗?”

爸爸指了指心的位置说:

“心在这里怎么会有脚呢?”

小明就回答说:“喔!”,

接着小明就走进厨房问妈妈说:

“妈,肝有脚吗?”

妈就指了指肝的位置说:

“傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?”

小明又说了:“可是昨天晚上我明明听到.心肝宝贝..把脚打开呀.

甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像橘子。

我心想橘子就橘子吧,咱长得太一般,有个橘子就够我啃一世了。

乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。

我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金橘也叫橘子。

乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”

这么多婚外情事件,什么社会!”

官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,

我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,

“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,

有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?

你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。

后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,

那个国家的国王威胁要和我国断交?

若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。

后来,那个国王突然改变心意,

不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,

立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

一天大早,传来鞭炮声,

不知谁家开张了一家小影院。

第一天放映一片子,广告写到

《七个男人和一个女人的故事》,

并有说明:一美女莫名晕倒,

七男人强行拖入森林;等待美女的……

众人都觉很有吸引力逐买票入场。

等到电影放映时,大萤幕出现《白雪公主》,

众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。

广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。

众人这次觉得比上次更有吸引力,

而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,

结果大萤幕出现“八仙过海”字样!!!

蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:

“你为何一定要我娶蜜蜂?”

蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了点,

但人家好歹也是个空姐。”

蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:

“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”

蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,

但人家好歹也是搞网络的...

參考來源

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