婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

今天看到一個短片,

短片的內容是巴菲特在高盛的一場演講。

其中一段內容是:

“在你的個人生活中,最重要的決定大概就是在選擇伴侶上,

而最重要的一點就在於,你身邊的人要比你更優秀,

這些與你交往的人,能夠促使你不斷進步。 ”

“在這一點上,我無比幸運,我的老師、我的朋友、

我的妻子、他們都比我更優秀,所以我一直向他們學習。”

“學會約束自己的行為,生活就會更美好。”

婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

“當然,這需要一個過程,

所以我建議你們在尋找商業夥伴或者人生伴侶的時候,

要找一個能夠作為自己榜樣的人,

而不是找一個甚至需要你去糾正的人。”

年紀90的巴菲特,用一生的經歷,最後總結出的這一段話,

是智慧含量非常高的——

不過,現實社會中,有相當一大批人是反智的,

不管一段話有沒有道理,他們都會反對。

假如一個失敗的人講話,他們會說

“你這輩子啥成就也沒有,你有什麼資格給我人生建議”;

婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

假如一個成功的人講話,他們又會說,

“只要你有錢,你放屁都是香的”——

當然,很可能說這兩種話的人不是同一批人,

但本質上還是同一類人,對於他們而言,

說出了他們心聲的,就是有道理;

讓他們一時間難以消化的,就是狗屁道理。

還是莫言講得好,

“馬雲和比爾蓋茨這類人,他們了不起的地方,

是他們已經很了不起了但還覺得自己沒什麼了不起的人”

——其實,巴菲特就是這樣的人。

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上面巴菲特的那段話,主要的內容大概如此:

  1. 人生最重大的選擇,是選擇人生伴侶;
  2. 要跟比你更優秀的人在一起,你才能不斷進步;
  3. 我一直向我的老師、朋友、妻子學習,因為他們比我更優秀;
  4. 要懂得約束自己的行為,自律才能自由;
  5. 在尋找伴侶的時候,要找榜樣,而不是找需要你去糾正的人。

仔細想想,真的大智慧!而這個大智慧並非這段話,

而是這段話背後隱藏的信息。

我們一句一句來分析。

婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

第一,人生最重要的選擇,是選擇伴侶

在我接觸的那些為情所困的人中,

很多人尤其是女人,真的是因為選錯了伴侶而毀了一生的。

比如有個湖南的女的,他愛上了一個混混,

在網上認識的,那個男的在新疆,後來她就去新疆找那個男的了。

那個男的對她很好,但同時有幾個女朋友。

他沒有想放棄,覺得自己可以感化他;

後來他知道了那個男的還吸毒,

她猶豫了,但最後還是選擇跟那個男的一起繼續下去。

像這種“選擇”,比較極端,

生活中可能也少有這樣的女人,但不可否認的是,

尤其在中國,有很多人在選擇人生伴侶這件事上,只能用敷衍的來形容。

敷衍地選擇還不算,可怕的是結婚了、有孩子了、

過得亂七八糟,還要繼續演下去。

不幸福又繼續拖著,然後喝酒、出軌、沒有鬥志,

逐漸淪喪,人生就這樣逐漸走向了灰暗——

到頭來還說“我的命運就是這樣的了,誰勸都沒用”。

所以啊,選擇比努力、比經營更重要。

人生最可怕的,就是在錯誤的路上一直堅持。

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第二、要跟比你更優秀的人在一起

這是很多雞湯大師們常用的話,當然它也很難有信服力。

你叫我去跟優秀的人交朋友,但是優秀的人不願跟我交朋友啊,

我也想跟馬雲談笑風生,但是他會理睬我嗎?

優秀的圈子,我根本就擠不進去——

但是,像巴菲特這樣的人,要是他狂妄一點,

他會覺得身邊有人比他更優秀嗎?

所以,所謂跟優秀的人學習,就是孔子講的“三人行必有我師”,

很多人把這句話背得滾瓜爛熟,

但真正理解並運用到實際生活的人,又有幾個?

很多人都會覺得自己身邊的人跟自己差不多、甚至都不如自己,

完全關閉了欣賞別人、學習別人的途徑——

當然,有些人的圈子就是一群爛仔,

整天吃喝嫖賭的,確實也沒什麼可學的。

判斷人是否優秀其實很簡單,除了肉眼可見的實力意外,

就是看人家的品格、人家的說話方式、

人家的行動力這些東西,這個不難判斷吧。

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第三、像自己的朋友和妻子學習,因為他們比我更優秀

這一條,分為兩點。

第一點,

很多人不願跟比自己優秀的人交往,

因為會有壓迫感,還是喜歡跟不如自己的人待在一起,

會有一種眾星捧月的虛榮感。

第二點,

很多男人並不覺得自己的老婆比自己更優秀,

他們多多少少在骨子裡都歧視女性——

覺得女人不夠聰明、覺得女人不夠理性、

覺得女人世俗而物質、覺得女人患得患失等等。

甚至是在擇偶上,他們絕不會要跟比自己收入高、

比自己學歷高、比自己家境好的女人結婚——

對於他們而言,這是一件傷及自尊的事。

可是現實中,一般成功的男人,

他們都會覺得自己的老婆很優秀——

一方面可能是因為他們的老婆確實優秀,

另一方面,這跟他們懂得發現和欣賞也有很大關係。

婚姻的失敗跟投資失敗基本一樣,想結婚的話可參考巴菲特的擇偶觀

第四條、要懂得約束自己

這一條實在是太重要了。

在夫妻關係裡,約束自己的行為,

比如不要在婚外搞事情——

我接觸過幾百位深陷婚外情痛苦到無法自拔的人,

我可以負責任的講——

婚外情不會給你帶來長久的幸福,最終都會以雙倍的痛苦收場。

而且,不要指望離婚後會找到一個更好的人——

在美國,相關的數據統計,

頭婚結婚離婚率是41%;二婚的離婚率是60%;

三婚的離婚率是73%——

華人這邊數據或許沒有這麼誇張,但也是類似的,

很多二婚夫妻也基本上以散伙告終。

約束自己的行為,還有要在二人關係裡,不

要讓自己的負面情緒、負面行動、

負面假設過多的散發出來——什麼叫負面情緒?

比如經常發脾氣、經常指責另一半;

什麼叫負面行動?

比如動不動就離家出走吃藥跳樓、摔鍋砸碗等等;

什麼叫負面假設?

比如對方剛一個小時沒回電話你就覺得他在勾搭別人了。

樂觀、積極、主動,是婚姻裡最寶貴的品質。

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第五條、尋找榜樣

這一條的智慧程度,簡直可以編入《論語》了。

很多夫妻離婚,最後的原因基本上就是你看不慣我,

我也瞧不起你,我不爽你,你也不爽我——

這一切的起源又是什麼呢?

剛開始的時候,我生氣,你也生氣;

我覺得你有錯,你不改,你覺得我愛挑刺;

我覺得你應該如何如何,你覺得我應該閉嘴——

久而久之,關係就越來越惡化了。

最後連指責都懶得指責了,還能怎麼辦?散伙唄。

人們在婚姻關係裡犯得最大的錯誤,

就是指責對方和希望改變他——

而不是包容對方的不足,以身作則去影響他。

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尋找榜樣,不僅要看到對方的優點、

在某些對方做得好的地方把對方視為自己的榜樣,

還要努力改善自己、少說多做,

爭取也為對方樹立一個良好的榜樣,如果夫妻雙方,

都在努力地想給對方樹立榜樣,如果這樣的婚姻都無法幸福,

那隻能證明婚姻本身就是無法幸福的。

所以——學到了,就好好做,別又感嘆

“道理我懂,但還是做不到”這種話了。

來源:toutiao

參考來源

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