如果一段感情是「奔著結婚去的」,結婚前應該思考一下這三個問題

如果一段感情是「奔著結婚去的」,結婚前應該思考一下這三個問題

什麼樣的愛情,才是修成正果的愛情呢?

受傳統觀念影響下的我們,

在談到“一份感情有沒有結果”的時候,

主要講的是這份感情會不會最終形成婚姻。

兩個人談幾年戀愛,最後結婚,這就是所謂的修成正果。

雖然這種觀念有很多狹隘的地方,導致很多婚姻悲劇。

比如,婚前婚後產生巨大的落差——

男生在婚前對女生很好,很耐心,跟釣魚似的,

沒釣起來之前,打窩放料、耐心等待、小聲比比,

一旦釣起來的那一刻,歡呼雀躍(跟婚禮那般熱鬧還是有點像)

釣起來以後,放入魚護,就不管了。。

比如,女生在婚前很注意化妝、穿衣打扮、保持身材,

結婚後就暴飲暴食,覺得“反正已經嫁人了”,

不注意說話方式、不注意形象,別說額外的魅力了,

就連最起碼的性吸引力都失去了,於是婚姻很快就變成了一潭死水。

結婚幾年,才發現,原來修成的正果,只是一個空殼。

社會上有一種很流行的觀點,認為結婚就是“腦殼昏”才結,

如果全都看清了、全都想清了,就不會有人結婚了。

這種觀點,帶來了一種極其負面的婚姻觀,

認為婚姻都是痛苦的、千瘡百孔的,

於是引來很多未婚人群批量化的恐婚。

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另外一種流行的觀點,認為結婚就是因為愛情,

要找到合適的人——聊得來、價值觀統一、生活習慣類似、

理解自己、彼此非常相愛,這樣的人和這樣的感覺,才能走入婚姻。

大多數人尤其是女孩,都會被浪漫的婚禮所吸引和感動。

“嫁給愛情”甚至成為現如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。

但事實上,那些結婚幾年就離婚、

結婚沒多久日子就過不下去了的人,也並不是沒有“嫁給愛情”。

當然,以上兩種流行的觀點,大概都跟愛情有關,

但“嫁給愛情”也沒有讓大多數人

獲得真正的幸福和婚姻穩定——

於是,另外一種以父母的意志為代表的“考量派”就重登歷史舞台了。

他們在結婚前,考察收入、考察家庭背景、

考察學歷、考察年齡、考察兩家的物理距離等等這一切,

試圖從客觀可見的事情上去確保婚姻的幸福和穩定——

但事實上,很多通過“貨比三家”“討價還價”

的方式建立的婚姻,最終能獲得幸福的也是少數。

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那麼,既然嫁給愛情也難得幸福,

嫁給“貨比三家”也不幸福,那到底要怎麼樣才能幸福?

因為這是現在社會上最主流的兩種結婚方式,

似乎除了這兩種,再也沒有別的婚姻形成的方式了。

不,還有別的。

首先,嫁給愛情是沒有錯的,

因為現在這種不愁吃不愁穿的年代,

大家追求的還是一個幸福和開心,要是不相愛、不幸福,

再吃什麼山珍海味也是食之無味,

再住什麼別墅洋房也是寂寞荒涼——這個道理大家都懂。

其次,嫁給物質,也就是各方面的條件,這也是沒錯的。

多少感情,因為沒錢而敗壞,也是事實;

多少婚姻,因為家庭各方麵條件而破裂,也是常事。

對於大多數人而言、對於漫長的婚姻而言,

有愛沒錢,很難幸福;

有錢沒愛,也很難幸福——這些都是常識。

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但問題是,有愛又有錢,就一定幸福嗎?

當然也不是。

首先,錢是一個當你有了就無所謂的東西,

所以當你活在一個有錢的氛圍裡,

它只是不給你帶來麻煩,但不會給你帶來多少額外的幸福;

其次,這就是問題的關鍵了——我們怎麼理解愛,這才是真正的問題。

很多人覺得“嫁給愛情”,

就是嫁給了浪漫、甜蜜、美好之類的,

但這些東西,都是花一樣的東西、煙花一樣的東西,

是瞬時的,不是日常的。

而且,很多時候我們認為的愛情,

只是一種心理感受,它缺乏穩定性和牢固性。

我們其實並不是看“那個人適不適合結婚”,

而是看“我們倆適不適合結婚”、

“我們的感情適不適合結婚”——

從這個角度講,婚姻就是一件關於品格

是否高尚和關係紐帶是否牢靠的事情。

如果一段感情是「奔著結婚去的」,結婚前應該思考一下這三個問題

婚姻畢竟是一種關係,個人(兩個人)的品格,

是用來締結和服務這個關係紐帶的。

所以,適不適合結婚,就要判斷這一條紐帶是否足夠牢靠,

維繫這一條紐帶的兩個人品格是否逐漸完善。

在此,我們可以參考美國著名神學家凱勒夫婦提出的三個問題,

如果這三個問題的答案都是否定的,

說明確實不怎麼適合結婚,反之,就是適合結婚的:

  1. 我們是否經歷並解決過嚴重的分歧或衝突?
  2. 我們是否都曾為對方而妥協和原諒過對方?
  3. 我們是否向對方證明過因為愛對方而願意改變自己?

這三個問題,可以說是判斷是否適合結婚的黃金問題了,

當然,這三個問題是針對雙方的,而不是針對某一方的。

你說你願意為他妥協、你一次次原諒了他、

你一次次為了他而改變自己,

但他一直我行我素、不管不顧,這當然是不行的,

這只能證明你在跪舔、你很卑微,

這不代表相愛,更沒法持續長久。

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如果這三個問題,你們雙方的答案都是肯定的,

那這就算是真愛了,這樣的關係,也是很牢固的。

問這三個問題的根本目的,是想驗證:

如果你們沒有發生過衝突,這說明你們關係還不深入,

還處在熱戀期,彼此都有所收斂,

很多問題還沒有浮出水面;如果你們一直在衝突,

說明你們根本不合適或者你們還沒有學會如何處理親密關係,

因為親密關係的核心,就是懂得原諒對方和懂得改善自己。

在鎚煉感情的過程中,兩個真心相愛的人,

都會為了這段關係而主動改善自己。

而改善自己,又是提升個人品格的核心。

不管在東方文化還是西方文化裡,

自我分析、“罪己”都是品格修養的前置條件。

而修煉個人品格,可以參考這段話:

如果一段感情是「奔著結婚去的」,結婚前應該思考一下這三個問題

“人不敬我,是我無才;我不敬人,是我無德;

人不容我,是我無能;我不容忍,是我無量;

人不助我,是我無為;我不助人,是我無善。”

真正高質量的、幸福的婚姻,

基本上都是由兩個品格高尚的人組成的——幾乎沒有例外。

來源:toutiao

參考來源

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