笑到我肚痛。。,結婚證書的別稱。

表哥和表嫂

有一天表嫂走到房間對表哥說:

把我的睡衣脫下來好嗎?表哥照著做了!

表嫂又說:再把我的胸罩脫下來好吧!表哥也依著做了。

表嫂再說:最後把我的內褲脫下來吧!表哥也做好了。

表嫂拿起衣物,說:以後別再穿我的衣物了!

打麻將

某日,黃教授陪三位女賓打麻將,

手上這副牌打成了黃莊,

且聽他們的一段對話:

甲女:(面帶慍色地)教授老是在我下面碰啊、槓啊,把我都搞死了......

乙女:(倦態可掬地)我一直在自摸一洞,哪曉得教授一人就摸了三個一洞......

丙女:(不無幽怨地)我一直在等麼雞,可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮......

黃教授:(瞠目結舌地)....

結婚證書的別稱

一對新人在簽署結婚證書時,

新郎低聲地對新娘說:「這是你的長期飯票。」

新娘眼睛也不眨一下地回敬道:「這是你的洗衣機保證書。」

單純老婆的爆笑語錄

1、有一天我和老婆為了一點小事吵架,到最後我無招架之功,

怒斥她「你狗嘴裡吐不出象牙。」她回應說:「我現在就吐給你看看!」

此言一出,我們呆了2秒,然後爆笑倒地。。。。。。

2、我們去杭州旅遊,經過蘇小小墓時,她問我:「蘇小小是什麼人?

」我說:「蘇小小嘛,其實是古時候的一個妓女。」

她很吃驚地說:「譁!妓女也可以這麼出名的呀。」

我剛想接口介紹蘇小小的情況。

誰知她接著說「真是行行出狀元啊!」同行的人全部爆倒。

3、我們住的房子後面有一條河溝,

每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停,讓人無法入睡。

有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。

她問我:「怎麼蛤蟆叫個不停的?」

我說春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

她聽了氣馬上消了,富有同情心地說:「那這個蛤蟆也太差勁了,

求了幾晚也沒有求到,是不是因為長得太醜的原因呀!」

4、女兒出生就快一個星期了,有一天晚上,我們睡到半夜時,

老婆突然爬起來,把女兒抱起來:「1,2,3,4,。。。」

我仔細一看,原來她爬起來數女兒的腳趾和手指,數完之後自語自語:

「唉,出生時都忘了數一數。」讓我笑了一個晚上。

5、廣州的內環路由於設計上需要,雙向車道有時是並排行走,

有時是上下層行走。老婆剛拿駕照時,我陪著她駕駛上了內環路,

她突然大聲對我說:「老公,隔壁條路不見了啦!」

6.上月有一天我和老婆去一間叫"肥仔燒排骨"的農莊吃飯。

當車開到門口時,面對著大大的招牌,老婆大聲的說:

「譁!燒肥仔排骨呀。」笑得我差點失控

7.我的女兒是豬年出世,習慣了叫她豬豬.昨晚吃完飯後,

我老婆抱著她到洗手間拿了條毛巾出來擦嘴,大聲地說:

"來,擦擦個豬嘴先."現後拿起毛巾就往自己的嘴上擦擦擦.

家裡人笑到噴飯

8.女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什麼?

"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片,指著其中一個穿山甲問我:

"爸爸,這是什麼?"我說:"這是穿山甲"。女兒「哦」了一起聲後,

又指著另一個穿山甲問我老婆:「媽媽,這是什麼?」

我老婆答:「這是穿山乙。」我正在喝的水當場噴了出來。。。。

9.我有一個同學叫王永記,有一段時間經常來我家玩,

有一天我在電腦房,我同學來敲門,老婆打開門後,沖我喊,

"老公,你的王老吉來找你了....."全家爆笑,

自此王老吉的化名就叫開了

10.我喜歡看足球,老婆心情好時有時會陪我看一兩場,

有次看中國隊對日本隊的比賽。最後中國隊輸了,

老婆說:「唉,那個傻教練,場上的人都沒體力了,

怎麼最後不派那幾個備用的上場呢?」

備用的?哈。。笑到我肚痛。

11.岳父母來了,老婆和我一起同開車他們出去玩,

讓老婆負責開車,走錯了幾次路,

岳父對岳母說:我發現你的女兒很笨。」老婆急了,

大聲跟岳父說:你的女兒才笨!

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