我就是遇到你的時候才開始穿內褲的!

遇到你時才穿內褲

吃飯的時候,旁邊有對情侶,

言談旁若無人,他們的精彩對話如下:

男:你後面有印子。(指內褲痕)

女:煩求死了穿內褲就是不爽,我以前都不穿的。

男:穿內褲好啊,遇到強J的時候都多層保護。

女:我就是遇到你的時候才開始穿內褲的!

陪老公一起吃飯,遇見了他的前女友!

身材相貌都很出眾!

回家後我對老公調侃:

「你放棄這樣的白富美最後娶了我!

是因為我比她更有魅力嗎?」

他回答:「你想多了,

是因為漂亮的女人不適合做老婆!

所以我才娶你的!!」

我。。。

媽說的謊 最可怕....

某天,爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別,

有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...

我從放學以後回到家已經是很晚的時間了,

爸爸就這樣問我:「為什麼搞到這麼晚才回來?」

我回答 :「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了,機器人突然起身,

往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說: 「聽好,這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去,

你還是趕快老實說吧」 !

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚?」

我只好老實說「我去看電影了」,爸爸又進一步的問「什麼電影?」

我回答:「是十誡」 ,機器人又往我的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸,其實我是去看了『色戒』」

「為什麼要看那麼低俗的電影?

以前我在你這個年紀可不會去看那種東西,也不會擺出這種態度!」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來

笑著說:「不愧是父子,果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。

一次帶兒子出去旅遊,賓館的隔音太差了,

傳來了隔壁的叫C聲。

兒子:「媽媽,小姨在隔壁呢。」

我:「瞎說,小姨在家裡呢。」

兒子:「真的,以前你不在家的時候,

小姨在爸爸房間裡就是這樣叫的!」

我好像知道了什麼!

臉瞬間就綠了....

啥叫「白領」啥叫「藍領」

「白領」就是今天發了薪水,還了貸款,交了房租、

水電煤氣費,買了油、米和即食麵,

摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資又白領了。

「藍領」就是懶得去領,工頭說快到發工資的時間了,

一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、

醫藥費,還欠老闆100多,也就懶得去領了。

夫妻看世界盃比賽,

射門進球時,妻興奮不以。

抱住丈夫搖晃撒嬌說:

今晚你也射門啊。

夫推開說:這你就不懂了吧,

射自己家門算輸,

射別人家門才贏。

1. 護士看到病人在病房喝酒,

就走過去小聲叮囑說:「小心肝!」

病人微笑道:「小寶貝。」

2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人

掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:

同志,你煙掉了!

男人大怒:你才閹掉了!

3. 某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。

「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」

「羨慕啥,沒脫褲子呢!」

4. 某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring」

「秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平,

喊道:「hi!那個叫『春』的,輪到你了!」

5. 公車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:

你不知道我懷孕了嗎?

只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

6. 民:軍中有軍妓嗎?

軍:有呀,沒有軍紀怎麼行!

民:真的!要付錢嗎?

軍:這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7. 女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。」

老闆 :「你先替我收一下,一會過來交給我。」

8. 王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,

說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。

李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

9. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。

母親插話道:「這個問題很簡單,

大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;

像鄰居,那就是環境。 」

10.小泉純一郎參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。

次日見報,旁邊有附言:左起第三位為小泉純一郎同志。

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