女人三字經:死遠些,別碰我,放開手,

1.

宿舍有一個腐女,她的願望是大一找一個男朋友,大二再找一個。

等到大三的時候,讓這兩個男人幸福快樂的在一起……

2.

朋友的同學,晚自習上欲泡一女生,

上去問: 「同學,請問現在幾點?」

那女生一看錶:「八點半。」

那廝一臉驚訝地說:「啊~~我的錶也是八點半,你說我們是不是很有緣呢?!」

3.

看見前面一正妹~

苦無搭訕的辦法,眼看正妹就要離開了

於是......

撿起一塊磚頭......

上前!

「同學,這是你掉的吧?」

4.

一哥們去面試電子產品的銷售人員,各方面測試後,一面試官拿出一復讀機問那哥們,「把該產品賣給誰最好?」

那哥們想都不想說,「賣給國家外交官最合適」。面試官楞了很久,才問「為什麼?」

那哥們回答,「無論我們國家與外國發生多大的事,吃大虧,受多大侮,外交官的回答都是:『強烈抗議,嚴重譴責,密切關注此事的發展。』所以外交官只需買一復讀機,就可解決天下大事。」

不用猜,那哥們被錄取了。

5.

女人三字經:死遠些,別碰我,放開手,

我喊了,你討厭,不可以,不要嘛,你輕點,

好舒服,不要停,用力點,不行了,抱緊我,

要來了,快咬我,我還要…………

6.

年前,被某好友拉去玩了某線上遊戲,因為在下並不太喜歡玩,就找了個代練幫我練級練到40。

然後我自己練到42級時,華麗麗的被盜號了。

我也沒了情緒,就趁機不玩了。

上個禮拜,代練的哥哥找我,說資料庫被盜了,他們很多客戶號被盜了,確認了我也被盜後,他們幫我聯繫客服找回來了。

高潮來了!那個帳號變成了 60級,一身極品裝備。

7.

我同學在美國留學,他同寢的是一日本人,他們管他叫一郎,某日一郎帶美國女友回來過夜,我同學只聽見隔壁嘰嘰嘎嘎好一陣子響動,

遂女生問:「進去了嗎?」

男的答:「進去了。」

女生再問:「都進了麼?」

男的說:「對。」

女生半響沒做聲,「唉…」

8.

小陳和小王一道去南非旅行,途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們~~

小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋~

小王心驚地問:「何必換鞋?根本跑不過獅子~」

小陳卻說:「誰要和獅子賽跑?我只要能跑過你就行了~」

9.

記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條簡訊:「我們還是分手吧!」

我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:「對不起,發錯了。」

這下可以徹底傷心了……

10.

老闆給員工講話:大家好,我是你們的老闆,為了親切,你們以後就叫我老大。

他又看看女員工,親切地說:「如果你們業績突出的話,你們還有機會坐在老二的位置上。」

11.

晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結果最後控制不住哭起來了。

12.

俺和老婆看電視,老婆一邊看一邊吃棒棒糖, 輕舔慢吸的..

俺心動的說:「我的弟弟要是棒棒糖就好了..」

就聽嘎嘣,嘎嘣幾聲,老婆把棒棒糖咬碎吃掉後問我:「你剛才說什麼?....」

13.

話說當年,我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩,有一天,我上網時不知怎麼,覺得很煩,

就轉身對躺在床上看書的老公說:「哎呀,算了,不就是領個證嘛?我們明天去領得了!」

然後我老公突然拿手中的書遮住臉,作嬌羞狀:「你討厭,人家夢想中的求婚不是這樣滴......」

14.

甲:「你女朋友小麗還好麼?」

乙(得意洋洋):「她早就不是我女朋友了!」

甲:「你早該這樣啦!以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染,想當年我還和她有過一腿呢~」

乙(欲哭狀):「她……她現在是我老婆……」

15.

阿美:「既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老闆為什麼付你那麼高的薪水?」

阿珍:「我不會懷孕!」

16.

一對夫妻躺在床上睡覺,丈夫在妻子的肩膀上拍了一下說:「我們來做愛好嗎?」

妻子說:「不行,我明天要去看婦產科醫生,不想讓他聞出任何異味。」

過了一會兒,丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說:

「那麼你明天會不會去看牙科醫生?」

17.

中午下課,我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。

也許是細雨生情,她腳步突然停下來,深情地望著我,「你……做我的王子好嗎?」

看著她淒慘的面相,我著實不忍心打碎她那顆心,但為了以後的幸福,我必須拒絕。

於是,我裝出一副很傻很天真的表情問她道:「那~~~~以後我就得管你叫你母後嘍?」

18.

今天看到一個女孩這樣的MSN暱稱,我定住了!

「巭孬嫑莪」

19.

劉備在洞房花燭夜當晚,笑淫淫的對著嬌妻說: 「該是老二出場的時候了....」

此時關羽自外破門而入,大喊:「多謝大哥!」

20.

皇上:「請用一句話來形容朕!」

臣:「渣!」

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